又是一年

又是一年 是的 我已经二十二岁了

以前的同学
有些做工好多年了 经历得多 也比我成熟了
有些还在当实习生 开始慢慢变得世故 却也比我活得更好
有些刚毕业 每天上网或翻报纸忙着找新工作 可是每晚依旧应酬不断 人生比我精彩多了
我呢 呵 当然还是老样子了

我告诉自己 要坚强 我还有家人要照顾
不止她 还有她 和他 还有那个不要我们了的他
她 为了生活 为了家 拼命喝酒熬夜 就是为了减轻我们的负担
她不是超人 我知道的 我就知道总有一天她的身子会负荷不了 会坏的
真的 慢慢在忘坏的方向走了
老天 别这样对我 如果连她也倒了 我怎么办 还有她 怎么办
我能够同时照顾得了两个人么？
我一直告诉自己 黄晓慧 现在轮到你表现了 你真的要坚强
可是每次在厕所看到那一滩血迹 心里还是会慌了一下
并非生理期 却一直不断大量出血
老天是真的嫌我的人生过于单调么？非要让我们全家都摊上各种病痛才甘愿？
我已经拼命的在无视那些疼痛感 能熬过去的我就当它是肚子痛 熬过就算了 不再深入的想
熬不过的就当是胃痛 随便吃几颗胃痛药 我不是故意乱吃药的 可是我真的不愿去想
其实痛的 不是肚子 不是胃 不是生理痛 如果不是 那是什么？
子宫吗 我不知道 不确定 也不想去确认
反正听人说 心情愉悦 癌细胞也会慢慢消失
我真的有在努力了
我之前一直想死 想在睡梦中感觉不到任何疼痛感 然后慢慢停止呼吸
可是现在我不想死了 却要让我担心这担心那的继续过日子
对我这种一点也不珍惜生命的想法 算是某种程度上的报应么？

去年的自己 真的很糟糕 今年的自己 却也没有好到那儿去
他走了多久了？很久了 久得我都不记得他最后一次出现是什么时候？在哪里？
他的事情 无可否认的 因为家里的状况 让我好久没去想他的事了
我没办法像以前那样轻易想起他说过的每一字每一句
我需要慢慢的想 然后再仔细的翻看以前的回忆 才能准确的想起来
和梅子说过 我不再像以前那么执着了 这是真的
家里发生的事情让我清楚的明白到 我的世界不能再因为他而动摇
我有我的生活 他有他的生活 他不回来了 反而是对的
他不能再被过去束缚 那只会害了他 他必须前进 必须断了那些不切实际的羁绊
不然他只能永远活在过去 被思念折磨得死去活来
我也是 他 和他 的确是我回忆里最痛的那一块
因为记忆模糊了 所以我趁着那段模糊的时间点 逃了出来
当然 没有完全逃出来 我还是不敢听那首他最爱的歌 不敢看回以前他写的东西
我会哭 还是会哭 所以我不看不碰 坚强的过着自己本应过的生活
我现在 只想知道 他平安出院了没 过得还好么
如果他回来 我不能保证自己还能把持得住
如果他回来 也许 我还是会傻傻的追着他跑
如果他回来 那时候 我还能撑得下去吗？

如果我能活到七十五岁
那么 还有不到五年的时间
我将走完人生的三分之一

又是一年 祝我自己 生日快乐