都只是浮云

2012年12月20日  下午04时07分58秒


这篇日志，原本打算在21日当天写的。
提早一天，是因为害怕，害怕来不及把想说的，都交待出来。


昨天晚上驾车去载朋友了，有闪电，却没有下雨。
今天早上，天空有点阴，云很厚重。
突然想起昨晚那些闪电好像有点不同，不是平时见惯的白光闪电。
而是有点紫色红色，还有浅浅的蓝，像极了极光。
这现象，代表什么？呵  我不知道..


我 不知道该怎么解释。


我还没对我爸道歉。
我还没对我妈道歉。
我还没对我哥付出过些什么。
我还没和我大姐和好。
我还没对我二姐作出补偿。


我还没好好对待过自己。


我还没完成那个视频。
我还没对他说我想说的话。
我还没亲眼见到他。


其实 也没什么好交待的。

在未来三年内，我还得存够钱呢。
去到有他在的地方，旅行，走走看看。
这是我对自己下的约定。
看一看，他和他曾经待过的地方， 是怎么样的。
他们也有在圣索非亚教堂前一起合照过么？
白茫茫的，一整片雪。
我会不会被埋藏在里头，永远回不来了呢。


所以，世界！您还不能倒塌。
我好不容易，给自己下了个目标，不要在这时候就将它扼杀。


世界末日什么的..全都是假的....

最后一次

被人打还不还手

真特么不像我

怎么没像上次那样？

反击 我就不算输了

现在这样 算什么

呵呵 真好笑

第一次发现

原来进房开灯也是有可能被揍

下次还真特么要小心了 是么

真是放屁

生病很了不起么

全世界只有你在生病？

只有你有起床气么？

别在那自以为是了

也别假惺惺 扮好人

神经病

那几拳 呵呵

那一巴掌 呵呵

这次我是真的记住了

没有下次了

绝对 绝对 绝对没有

不会再和好了

我很肯定 没有下次了

从此以后

你走你的阳关道

我过我的独木桥

各不相干

你死 我不会来拜祭你

我死 我也不稀罕你来

就这样

嗤

曦爷

我本来是希望能在有生之年可以见到小磊一面

至少这样 我觉得自己不会有遗憾了

可以安安心心的去找你

不过现在 我真的不知道了

不知道自己还可以撑多久

如果有一天 我真的坚持不住了

没能见到小磊 就去找你了

你 可以带我一起到他的梦里么

我真的好想见他

我好担心他

想知道他过得怎么样

我真的 好想你们

我过不了自己那关

我会就这样永远被困在自己心里么

曦爷 我该怎么办

。

上帝没有听见我的祷告

我想死

我怕痛

我想安安静静的死

在我睡觉时

一点一点地把我的灵魂抽出

没有痛 没有声 没有息

这样静静的离开

我很懦弱

手腕花开

我不敢

以前 曾试过

太钝了

还是不敢加重力道

不清楚

有的只是红痕

我不要

还是安静比较适合我

就这样静静的消失

仿佛 不曾出现

真的 那位亲说的

我认同

每天都在想

每天都在念

有时候 某瞬间

却念不出口

就连看

也觉得心痛

曦 我想去找你

我来陪你

一起等他

嗯 帮我把话传给主吧

我等着

我爱你

我爱他

我爱你们

出发。

他们说，我该去旅行了。

放下工作。

放下家人。

放下朋友。

放下那些不开心的事。

放下所有该放下的。

是的，我真的该出发了。

不过即使去了，我还是放不下。

这一点，我很肯定。

到哪里呢？呵 这还用问么。

当然是任何一个有他在的地方。

出发去寻找，我要的自由。

找到之后又能怎样？

这我倒是没想过。

或许就像我对某个人说的那样。

还是没法释怀，那我只好现行你们一步了。

因为，我真心觉得这世界没什么好留恋了。

我的人生，还是没有目标。

因为他还活着，所以我还在。

就算痛苦，也要活下去。

这句话，我可以把它丢掉么？

这句话，也是绊着我的原因之一。

把这句话，送给你。

却不想用同样的话，套着我自己。

并不是想把自己当成漫画里的悲情主角。

我并没有觉得自己可怜。

只是，堕落罢了。

对我来说，这两者，定义不同。

颓废，也可以这么说。

我不知道，自己还可不可以振作起来。

很难。

过不了，自己那关。

也放不下，心中那块巨大的石头。

我，开始不明白自己了。

你的生日，我会在。

用我的方式，陪着你。

不想听那些情歌，就别听。

我弄个视频给你。

欢乐的歌，欢乐的情节，欢乐的气氛。

就算只是暂时，也希望你可以真心地笑出来。

我们会替他陪着你。

十年，二十年，三十年，直到最后。

他会等你的。

不会再丢下你一个，自己跑去轮回。

绝对会，等着你。

而我们，也会陪着你。

永远，永远。

信不信，无所谓，反正时间会证明一切。

我爱你。

我爱他。

我爱你们。

信。

是的，我又来了。这几个星期，来部落格的次数更频繁了。是不是代表我越来越封闭自己呢？呵呵  也许是吧。我找不到可以说话的人，我需要一个发泄的出口。这里，我可以说任何我喜欢的，没人管得了。反正知道这里的人，寥寥无几，只有三个。不想让太多人知道。
这里是我自己筑起的空间。
浩瀚星空里，终会有属于我自己的一块小地方，那就是这里。知道我部落格的三个人。不用猜，如果你在看着这文，那就是在说着你了。有些话，想告诉你们，请你们耐心读下去。

第一个，其实不知道你有没有来看我写的东西，不过你是中学同学里，唯一个知道这里的。所以，假如有天我消失了，芳他们找不到我了。然后，你看到了这篇文。请你告诉他们，这部落格的存在。
我还是会回来更新的，只是不常。
你们会知道，我还在。
你们会知道，我仍努力生活。
你们会知道，我在开心。
你们会知道，我在难过。
只是你们不会知道，我在打这些字时，是在哭，还是笑。

第二个，其实我也不知道你会不会来看我的部落格。虽然我没说过，态度好像也没那么明显，不过其实我一直都觉得，你好像我二姐。说不出哪里，就是有这种感觉。第一次听说你的名字，脑中首先想到的是千与千寻，你应该猜到为什么吧？呵呵  因为同样都有个千。虽然，此千非彼芊。
那两年四个月里，我和谁都不熟，不过你是我说得最多话的人之一。也不知道是什么情况下告诉你我的部落格。虽然毕业后没了联络，不过我还是会永远记得你的。
我爱你  呵呵。

第三个，告诉你些事情，别生气。其实刚开始，我并不希望你知道我这部落格的存在的。我是真的不想让太多人知道这里。不过后来不知为什么，是想通了还是什么的，觉得都没所谓了，呵呵  你可别生气啊。最近你的感情发展不太顺，我也不知道该怎么安慰。我算是个不合格的聆听者吧。有时候不是不想安慰，而是真的不知道该说些什么好。所以都只好静静的听着，陪着对方。你呢，我现在也说不出什么安慰的话了，就照你心里想的去做就行。我说过很多次了，我会支持你的决定。

别担心，这不是什么遗言，我也不是想干什么傻事。只是说些自己想说的话罢了，没什么意思。所以别瞎操心了，我还好好的！

接下来，是写给你的。磊。
在说我想说的话之前，我可以先骂一骂你么？
你特么的，成天害得我泪腺好像断了似的，眼睛都快充血成我不认识的样子了，做什么事也提不起劲了，以前被摆在第一位最想旅行的国家，日本，都被丢到第二位去了，脑子每天每天想的都是你，担心你，还有很多很多，觉得自己很多想法都变了，为什么呢？我想说因为你，不过其实并不是。是因为我自己，是我自己，被你影响。
你只是个平凡人，述说着自己的故事。我被你和曦吸引，被你们的故事感动。
这个夏天，我遇见了爱；这个秋天，我明白了爱。
我记得我妈曾骂过我，说，“你哭什么？我都还活着，哭得那么惨干什么？等我死了再来哭！”
那时候哭，是因为家里的问题。现在，我又哭了，像那时候那么的狼狈，每次都哭得死去活来。哭着哭着有时会想到，我哭得那么惨，你会知道么？又不是自己失去家人或爱人，为什么还要哭得那么伤心？不过我就是没办法控制。我被你们所感动，第一次因为爱情哭成这幅模样。日本，那是我从小到大都非常向往的国家。然而现在我心里最想去的，却是佳木斯，恨不得立刻飞过去，找到你。电脑不离身，就是因为想关注你的动态，不停地刷屏再刷屏，可却每次都错过和你打招呼的机会。
听人说过，千万要珍惜在你十六十七岁时喜欢上的那个人，因为那会是你一身当中最爱的人。我十六岁时喜欢的人，已不在我身边了。我一直以为他会是我永远的另一半，可是分手后一切都变了样，我讨厌他，讨厌得咬牙切齿。不过现在已经没所谓了，就算再谈起他的事也没什么感觉，是因为我不爱了么？不是，我从来都没有爱过他，我只是曾经很喜欢他，很喜欢到我以为自己爱他。和他在一起的时间也不过十一个月罢了，在那些不长的日子里，那些感情，我认为不算爱。那么别人说的那句“千万要珍惜在你十六十七岁时喜欢上的那个人，因为那会是你一身当中最爱的人”又怎么解释？啊  我也不知道了。
你和曦的故事，算起来大概也是十七岁左右时开始的吧？虽然我只是个旁人，只从文字中知道你们的点点滴滴，不过我还是感觉得到了，你们满满的爱。磊，我真的很担心你。他是你的挚爱，你的天，你的支柱，你的依赖。失去了他的你，该怎么办才好？我知道的，他其实一直都在，在你看不到的地方一直守护着你。在你想他的夜晚里，跑进你梦中。在你一个人哭泣时，从背后拥着你。在你抬头看着天空时，把你眼角的泪拭去。你永远也不会爱上别人了，是么？没有人能够代替得了他，因为他就是你这一生当中最爱的人。
我好像又开始语无伦次了，都不知道自己在写什么了。
磊，他只是出差去了，一个一辈子的差。他会回来的，所以请你一定要等他。带着他的照片去领证吧，然后等你的一生过完了，他也就会回来的。一起在轮回的尽头，等一道光线。下辈子，再续未了缘。这次，你们绝对会幸福的！

最后，曦，这是给你的话。
曦，我知道你一直都在。我也相信你不会丢下他不管的。你会在他看不到的地方，默默守护着他。在他想你的夜晚里，跑进梦里陪他。在他偷偷哭泣时，轻轻地拥着他。在他仰望天空时，拭去他眼角的泪。他是你的挚爱，你也是他的挚爱。这个事实，永远都不会改变。
所以，你就安心出差去吧。他的生日，有我们陪他，你别太担心。好好的守护着，等到了他的生命尽头，你再好好的牵着他的手，走向轮回。
如果，让赵馨陪着他，你会不会生气呢？至少在你回来之前，让那丫头陪着他吧。我真的不忍心看他一个人孤独的走完余生。磊说，那丫头像你呢。你就让磊把那丫头当成暂替品吧，那样的话至少有人可以照顾他的起居饮食，你也会安心点，对吧？可别吃醋了啊，磊可是爱着你的，永不变。
曦，下辈子，你们绝对会幸福的。所以，现在就请你好好护着磊，让他幸福快乐，行么？

信，会寄出的。从心，出发。

一個人？真特麼悲慘

啊 我真是 怎麼到現在還沒辦法完全振作起來？
真是快瘋了
上個星期六 真是失禮了 我對不起你們
芳 雖然你不知道這部落格的存在 不過還是真心的 謝謝你
心裡舒坦多了 不過也就那麼一下
我騙你了 就算有事 我也不會主動找你們的
你知道 我就是鴕鳥性格 有事只會躲起來
不過我會努力 至少以後在你們面前 看到的還會是開朗的我 大概吧
等哪天 我真的搬了 應該也不會通知你們
就這樣消失吧 我不是都說過麼
我曾經 就想過不再見你們 不再聯絡你們
中學時還能每天纏著你和你哭訴心事 現在不能了啊
你有你的生活 我不能要你們永遠陪著我
我真的沒辦法再忍受找不到人哭訴的那種無助的心情
所以就這樣消失吧 沒了聯繫就不會覺得自己可憐 給自己個安慰
嗯 等哪一天 我姐說搬了 那時我就會消失了
你們可能再也見不到我了 我是說真的
呵呵 怎麼突然覺得自己特悲慘
還記得我跟你說的那對同性戀真人真事麼？
在馬來西亞找不到我了 試看去那個故事發生的國家吧
可能剛好就在那了 不過一定待不久 所以還是等我回馬吧
呵呵 我是怎麼了麽？真奇怪
啊 不管了 想哭就哭吧
累了就哭 哭了就睡 睡醒繼續生活
就算痛苦 也要活下去
這句話什麼時候成了我的座右銘？呵呵

磊 你現在是在佳木斯麼？我不管你在哪裡
管他佳木斯還是哈爾濱還是成都的
就算你跑到了美國還是荷蘭
帶著你和曦的愛 去註冊 我都會去找你
人生那麼長 見一面也好
就那麼一面 那時候我應該會比較釋懷了吧 
所以 那個趙馨 如果真的不喜歡就別勉強
我希望有人可以照顧你 可是也不希望你勉強自己
不要順其自然可以麼？不是答應了曦好好活著麼？
你要按自己喜歡的 好好活下去 知道麼？
磊 你在空間里說的 是不對的
如果真見到你了 我會指著你的心臟 對你說
我特麼真的很心疼你 可以不要讓自己 也不要讓我 那麼難受麼？
你是想聽曦那麼對你說 我是知道的
不過 那也是我的心裡話
磊 曦 我想你們了

☆

 

主  我知道我宗教信仰并不强烈  没事绝对会忘记祷告  有事才来临时抱佛脚

到现在都还没正式去接受洗礼  也没做礼拜的习惯  有时甚至还会怀疑您

不过 主啊  我希望这次您真的能听一听我想说的话

我从以前  不就一直向您祈祷么？说想回到过去什么的  这次内容还是一样  不过对象不是我

如果奇迹真的存在  我希望你把这奇迹送给他们  xmx和hl

我不要了  真的不要了  我把那个愿望送给他们了  就算代价是要用生命换取也没关系

他们真的让我很心疼啊  不管在任何地方  只要想起就会想哭

家里问题  和初恋分手  喜欢的人结婚  这些事发生时我都没哭得那么惨

我也奇怪自己什么时候变成那样了  感觉自己没办法走出来  或许我该去看心理医生？

多久了  都没哭得那么撕心裂肺  比以前哭得还痛苦  哭得头疼  哭得眼睛疼  哭得心更疼

他们的事  好像变得比我自己还重要了  我这次真的是被感动了

他们的事已经深深烙在我脑中  永远永远也忘不了

xmx说过  心是在一起的  到时被现实所逼分开了也没所谓  现在真的分了  隔着另一个世界  hl的心有好过么？

喜欢可以有很多  爱只能有一个  现在你成天使了  难道真打算像歌词里说的  找个人替你来爱他？

就算是这样  那也只是喜欢  hl这一生爱的人只会是你啊  其他的都只是喜欢  不可能替代得了你

真的很疼  疼得连我这旁观者  都觉得心好像被挖出了一块似的 更何况是hl他本人呢？

他现在过得很颓废  却还是努力的活着  因为答应了你  就会好好活着  就算是痛苦的

主  如果这世界真的有奇迹  真的能将时间调回到过去  请您让他们幸福

让他们回到xmx妈妈去世之前  感化他们的父母  让他们不再被伤害  被侮辱

让他们光明正大的在一起  亲口听到来自父母的祝福  让他们有力量再继续走下去  永不分离

主  实现这不可能成真的愿望  会需要很大的代价  如果不嫌弃  就请带我走吧

我已经放弃回到过去了  机会就让给他们  我很乐意

我的生活没有目标  没有目的  我很茫然  活得那么累  就算死了也没什么好遗憾的

唯一的遗憾就是没法感受这世界的美  爱情的美  生活的美

带我走  让他们幸福  让奇迹发生  让我感受  其实这世界还是很美的

因为他们是我看过最美的爱情  他们幸福  我没遗憾了

主  如果真发生了什么事  这篇就是篇遗书了

呵呵  这些唠叨话 我都知道  不可能会发生的

不过  还是想写出来 记录下现在的心情 如果心有力量  那我希望这篇文能透过我的心  传达给你

曦爷  你好  请你现在到小磊身边  拥抱他  给他力量  好吗？

我感觉他快撑不住了  他会倒的  不能让这种事发生啊  所以  现在就去  好吗？

童话故事

“说你爱我”
“我爱你”
“嘿嘿  我爱你”
“嗯  我知道”

很久很久以前，有个思想非常封闭的国家。那个国家的公主是个性格别扭傲娇又有点二的公主。公主心里一直有个秘密没有告诉父王和母后，那就是公主和邻国的帝王是恋人关系。之所以不告诉俩老，是因为两国常年都处在关系恶劣的状态，所以帝王的父母对于他们交往一事也完全毫不知情。

某个午后，公主突然决定要去拜访帝王的双亲，帝王坚决反对，帝王清楚知道自己的父亲在退位之前是个何其凶残的暴君，也知道如果公主去拜访那位前暴君，并不会受到什么礼待，帝王不愿让公主受到伤害。不过公主的脾气也不是单凭两三句话就能被说服的，最终只好在帝王的陪同下，参见邻国的前任王与王后。果然就如帝王所说的，公主受到了莫大的伤害，而且暴君连自己亲生儿子也不放过，狠心的下手。两人在这次的拜访中，狼狈的离场。公主不认输，三番四次登门拜访，为的是希望能得到俩老的祝福，可惜对方并不领情，一次又一次不停的打压公主与帝王两人。

终于有一天，公主的父母也知道了这件事情。反应可想而知，当然也是大力反对了，虽然公主的父亲并不像帝王的父亲那么暴力，却还是给了公主两个残忍的选择，一是公主与帝王分开，二则公主将双亲给杀了。看着茶几上那把水果刀，公主毅然选择了第三选择。父亲呆了，第三选择？还没等父母亲和帝王反应过来，公主果断的拿了那把水果刀，刺进肚子里。

公主的父亲把公主关进了黑塔里。那是一座高耸入云的高塔，除了将公主禁足，另一方面也是为了让公主得以养伤。帝王每天不厌其烦的过来探望公主，陪着公主，却没办法消去公主内心的不安。帝王不止一次提出私奔这一办法，公主却说那是弱者的行为。不能逃跑，公主要的是光明正大的在一起，被祝福。

帝王的父母来探望公主了，带着一位女生。女生自称是帝王的未婚妻，每天缠着帝王。公主和帝王一直忽视女生，不过不论帝王在照顾着公主，还是陪着公主，女生都好像块麦芽糖，坚持黏在帝王身边。

公主真心觉得累了，不过却还是不放弃。一直到噩耗从邻国传来。帝王的母后逝世了，因为没办法接受公主与帝王之间的爱情，自杀了。帝王慌了，帝王乱了。就算再怎么讨厌父母亲伤害公主，毕竟那也是自己的亲生母亲。帝王没办法继续了，终于对公主说了分手。

公主离家出走了。将自己的长发剪掉，弄成了一捆长长的绳子，从黑塔逃了出来。公主没办法继续待在这座充满甜蜜与悲伤回忆的城市。临走前，从友人口中得知帝王想见公主，却被父亲打得腿动不了，公主还是执意要离开。

在其他城市待了两个多星期，帝王来找公主了。他们谈了很多，帝王的父亲也因为意外瘫痪了，两人也不停叮嘱对方生活上的小细节。为最后一次，而拥抱。这次是真的分手了，再也不会联络了，到了下一次再见，他们都会好好的，各自幸福。原以为这次的离别，还会再见面，没想到却是诀别。帝王死了，在他们最后一次见面的一个多月后。公主握着帝王的手，却没办法把温暖传达给帝王。血与血搀和在一起，美得让人觉得凄凉。

公主日日夜夜守在门前，就为了迎接帝王。每晚不顾寒风刺骨，把大门敞开，就是怕帝王忘了回家的路。可是，帝王却从不出现。

这次，帝王是真的不会回来了。

永远，都回不来了。

相信你还在这里  从不曾离去

我的爱像天使守护你

若生命只到这里  从此没有我

我会找个天使替我去爱你

致帝王

你还好吗？天堂是不是很漂亮？有像哈尔滨那样四季分明吗？

我一直在祈祷能在梦里遇见你啊  可是终究没遇到

我有好多话想对你说  不过看来我忘了一件事呢

比起我  你当然会选择去陪公主  对吧？

公主最近发烧了  三十九度  不知道去看了医生没？

你走了  公主一个人真的没办法自己照顾好自己

你有在梦里里好好训公主吗？叫他一定要照顾好自己！

帝王  我告诉你  最近我一直在丢漂流瓶啊

丢到佳木斯去  当然哈尔滨也有

把祝福  丢到哈尔滨  因为那是你们的回忆之地

也把祝福丢到佳木斯  希望终有一天会被公主捞到

等我存够了旅行费  一定会到佳木斯去找公主

我打探到公主的店名是什么了

但愿我过去时店名还是一样的  而且希望公主还在那里  没有离开

不过公主不认识我  我打算假扮客人潜进去  聪明吧？

看看公主笑的开不开心？如果是强颜欢笑我会伤心的

如果公主是幸福的  那就够了  我就安心了

你也会安心点  对吧？

虽然希望公主能快点得到幸福

不过看到公主跟其他人在一起  心里难免还是会有点小难过

你也会吃醋吧？为什么不是你陪他走到最后呢？

帝王  我还有一个小小的要求

你们的事情弄得我最近一直都在哭

做工想到你们的事会想哭  吃饭看戏也想哭  连听歌也哭

我希望  你能在我每次想哭的时候  抬一抬我的头  不要让眼泪再流下来了

可以吗？

我想和公主一样  就算痛苦  也要努力的活下去

因为我要永远的支持公主

帝王

公主

我爱你们

你们是我看过

最美丽的爱情

双性恋？

前几天  某个笨蛋终于发现自己的妹妹原来是同性恋
跑来和我抱怨
我能说什么呢？那是你妹啊
就算你再怎么不能接受  也得接受吧？
我想说的都说了
你可以不接受  但是绝对不可以不尊重
别说她是你妹  就算是外人你也不能随便鄙视人家
我知道现在的同志圈也已经非常混乱不堪了
滥交  性交易  同志片  之类的
以前说的什么  同性间的爱情才是真爱  根本就狗屁不通
不过难道异性恋之间就真的那么纯洁了吗？
滥交  性交易  援助  成人片  之类的你敢说没有吗？
那么为什么世人只单单排斥同性恋？
宗教信仰？那是什么东西？
那个是为那些没法接受同性恋的人们而设的藉口
没错  在基督教里同性恋是个罪恶
如果真是那样  那我觉得耶稣根本不是什么圣人
祂的传道  传的是希望世间和平  传的是人与人之间的爱
那为什么有些人找到了自己的真爱  一个与自己同性别的人
就要被 祂 给抛弃了呢？
不是说要爱吗？我爱了！为什么却还是不被祝福？
这是什么道理？

我从小学  就知道关于同性恋的事情
不是因为我是同性恋  而是身边亲近的人是同性恋
我记得那时知道这件事后  反应并没有太激烈
吓了一跳  过后就没事了  是因为我接受能力太好吗？
我也不清楚  也许那时还对这些事情不感冒  所以也不想管这么多
到了中三  因为华语学会一日游的关系  我曾经以为自己是同性恋
那时还问了其他人  对于同性恋的看法
女生似乎接受能力比男生好一些  这是我问了好几个人后得出的结论
不过时间却证明了那时的我只是单纯的在胡思乱想
因为在不久的将来  我遇到了生命中的初恋  也是克星
他是个货真价实的男生
这段话其实没什么重点  重点在下面

我读过篇文章  是个真人真事
关于一对相爱却不能在一起的恋人  一对同性恋人
那个故事我还没看完  因为太长了
刚开始看还觉得有点不耐烦  感觉一直切不进重点
结果有天  手痒痒的直接跳过中间跑去看结局
也不能说是结局  因为那个人的人生还在继续着
我看到的  是他们两个人感情之间的结局
那一瞬间  心好像被抽了一下  有点痛
看到读者的留言  我大概能想象到故事中间发生了些什么事情
母亲死了  父亲瘫痪  我不知道为什么会这样
不过这毫无疑问的成了他们分手最间接的原因
我不喜欢这种不明不白的结局  所以又重头看一次
结果就是让我的泪腺又再一次崩塌
两个年轻人为了争取幸福
不知道被打了多少次  被伤害了多少次  被侮辱了多少次
而下手的  竟然是自己的父母
还为了不让自己的父母殴打对方  果断拿了把刀刺进自己的肚子
母亲还连番几次闹自杀  结果最后真的不幸逝世了  父亲也瘫痪了
你们觉得  这样做你们的儿子会开心吗？
不会！一辈子都不会
你们只会给他们带来阴影
他们会觉得是自己错  是自己把家里搞得家破人亡
但是他们并没有错！他们只是爱上对方罢了  这有什么错了？
四年多的感情  就因为这样被逼划上休止符。
这文章是这对恋人中其中一位写的
他从分手前  写到分手后
我不知道他是抱着怎样的心态来写下这些心情
不过我确实在他的文字里  感觉到了心酸
另外一位  在分手后不久  也写了一封告别信给他
我本来不想去看  最后却还是因为太想知道他是怎么想的
跑去看的结果就是第二天肿着眼睛醒来
看到有些读者说写告别信的那位也去世了
我不知道是不是真的  我也不想去想
我只知道  我在这文章里  感觉到自己的彷徨

发现妹妹是同性恋的某笨蛋问了我一个问题
【晓慧啊，你会不会有一天也变成同性恋的？】
我当然是说【怎么可能？！】啦  不过心里却在想 “我怎么知道？”
某笨蛋的妹妹之前也有过和男生交往的经验
所以我在想会不会是被那位男生伤的太深所以性取向改变？
结果却被某笨蛋反问
【你会不会也因为以前被**伤过，所以现在变成同性恋？】
是，我以前可能喜欢过女生
喜欢看帅哥帅女（不是美女）
跟过男生交往
还被那臭男生伤得他妈的严重很痛！
不过现在的我可以一百巴仙肯定我是喜欢男生的
会说现在  也是因为未来的事谁也不清楚
虽然觉得自己不太可能变成同性恋  不过也不想把话说得太绝对
所以我说  【喂 白痴！以目前为止来说，我还是绝对的异性恋者，要是敢乱讲话的话你就死定了！】 

最后的最后  我想说
古田顺子
愿你安息

你真的是个坏小鬼

终于到了20号了啊

之前一直都很期待这一天到来

可是现在却没办法真心的开心起来

那个消息对我的打击还真不是普通的小

就算还在办公室，身边还有同事在

那一瞬间，我真的吓到了  愣了好一会儿

头脑好像停止运作了  只听到自己的心跳  不停地在狂跳

我多希望那一刻  连心脏也是静止的

一定是开玩笑的吧

放工前真的忍不住了  生平第一次在工作场所哭

虽然知道自己应该祝福  可是泪腺却好像断了似的不停流泪

眼睛肿了  第二天还得看着你笑得那么甜蜜 那么幸福

心  真的很不好受

眼睛足足肿了三天  泪腺好像想跟我作对似的不停地想涌出那些讨人厌的眼泪

今天  终于等到了你的生日

本来还很想做一些小东西来祝福你

现在却什么也提不起劲来

这样的我真的很幼稚  超讨厌的

你单身时  看到你的背影  那时候真的真心希望你可以找到自己的幸福

不过现在真的遇到了  自己却幼稚的希望这一切都是假的

为什么会这样呢？

这问题我问了自己不下两百篇    终究还是没有答案

为什么不要等到你的生日过了后再说呢？

至少让我开开心心的期待这天  好好的为你祝福

不过现在说什么都没用了  因为我不是那个能够影响你的人

今天  将会是我最后一次为这件事情而哭

以后  我会以另一个角度，立场  继续喜欢着你

臭小鬼

我爱你

生日快乐

还有

祝你幸福

葡萄应该不是甜的

今天是星期五阳历七月二十日，二零一二年，又被称为末日之年。 

时间是下午二时四十九分十一秒。

 天气，不确定。 

坐在电脑前，窗口离我有大约七尺之远。 感受不到外面的热度，目测应该是晴天，至少比起早上时那灰蒙蒙的天空好太多了。 

这不是什么临终之言，也不是什么末日倒数日记..（也许是..) 

这只是个再普通不过的，久违的，享受爬格子乐趣的时间。

 今天，我觉得好累。 

并不是身体觉得累，也不算是心很累什么的 

要怎么形容呢

就拿狐狸先生因为吃不到葡萄而说葡萄是酸的故事来说。 

葡萄真的是酸的吗？

 如果那时狐狸先生拼命的，想尽办法的，不断不断的尝试着，努力着 

然后，不负它所望的让它摘到了一颗葡萄 

这样的结局，或许后人听了就不会把它当成是个怕失败和缺乏进取心的狐狸先生的故事

反而会把这故事列为励志性的寓言故事。

不过重点都不在那里。 

重点是，葡萄真的是酸的吗？ 

假设，那颗葡萄是甜的。

那么，这个故事又向皆大欢喜的结局迈进一步了。 

或许还可以和葡萄园园主来个葡萄酒狂欢之夜，画个美满结局。 

那么如果，葡萄是酸的呢？ 

狐狸先生会怎么办？ 

那时候，狐狸先生是该嘲笑自己太不幸运呢？ 

还是该埋怨自己不该那么执著，得不到的话就干脆放手。 

不过这时候，故事又会回到原点。 

葡萄真的是酸的吗？如果是甜的呢？该不该放手去搏？ 

如果是酸的，最多让那酸意袭上脑门，舌头打个颤就算了。 

不过如果是非常非常酸呢？ 

酸得连眼泪都飙出来了，非常痛苦，那怎么办？ 

丢下那半颗葡萄？舍不得，毕竟那也是狐狸先生费尽努力才弄来的。 

怎么办？ 

这就是现实 

这篇寓言的最后只说了狐狸先生放弃后就走了，谁也不知道它过后还有没有再倒回来 

谁也不知道它心里是怎么想的，是气愤呢还是懊悔呢？谁知？ 

今天是星期五阳历七月二十日，二零一二年，又被称为末日之年。 

时间是下午四时正。 

天气，晴天。 

花了一个多小时的时间打这篇文，没错，我现在还在办公室，目前在偷懒中。 

这篇文，该说是完全没有意义吗？这就见仁见智啦。 

不过现在的我，真的有像在说废话的感觉，开始胡言乱语了？ 

所以就此打住，想发泄的压力也舒缓了一些些，果然文字也是有魔力的。 

然后也就在这堆废话中，我突然就决定了我目前在着手的小说的题目。 

所以说，废话归废话，有时候也是会有意外收获的说~ 

距离预言的末日，还有大约五个月....

恶梦

听别人说，梦被分为两种。第一种是对未来的预言，梦里所发生的事在不久的未来有可能会发生。而第二种则是梦与现实成正比，梦里所发生的不会在现实中实现。小时候，常常都会希望能记得起自己所发过的梦，因为我很少能记得所梦过的事情，就算记得也很快就忘记了。今天，人生第二次发恶梦，还会哭着醒来。我真的被吓到了，那个梦太真实，真实到就算睡醒了还是会怕会哭会心痛。或许是最近太累了才会发恶梦，不过梦到有人离开还真是第一次，多希望这次的梦是属于第二种，不然我真的不知道要怎么办。只是单幻想一旦她离开后的事，我已经能想象到自己会变得有多颓废，多么一蹶不振。我想，那时候我一定会把工作给辞了，窝在家里少说一个月不出门，可能还会有轻生的念头.......
也许会发恶梦，和最近自己想法太消极很有关系，太多不顺心的事情发生了，想积极一点也很难。人就是那样，希望凡事简单些，容易些，不过却想着获取超大的收获。那么贪心的心态，自然会觉得一点点不好的事都变成了是件非常不顺心的事。我也很贪心，只是我不知道自己在贪些什么，不知道自己想得到什么收获，简单的说就是没目标。没目标说不定也好，至少如果那个梦真的发生了，不用担心因为自己的颓废而使那目标没法完成。得过且过的生活，或许并没自己想象的那么糟吧.......

请叫我白痴!!

在新的一年平安无事的过了13的这一天，我脑袋又短路了....

我的天....

黄晓慧你是白痴吗????
是的!你就是!!

为什么?为什么我会那么的白痴??每次都尽做些会令自己后悔的事!!
脑袋，嘴巴和神经反应，它们三个绝对是敌人。

此话怎讲?

这全都是因为每次心里所想的往往跟说出来的完全不一样。这就是脑袋与嘴巴的不良关系之铁证之一。

而每次，心里所想的往往跟做出来的完全不一致。这就是脑袋与神经反应的死对头关系之铁证之二。

嘴巴与神经反应之间，暂且还算和平相处。
我啊....有时候还真想赏自己一个响亮亮的耳光，为什么自己会那么的不成熟，那么的讨人厌!

突然觉得自己，好像又开始要堕落了....

怎么办?

我亲爱的kos，最近见你们见太多了，让我很暖心，不过却又让我想念起亲爱的nakama们。

在此之前，我亲爱的恩比.弗兰克.亨利.番薯先生，距离GD exhibition已经过了五个多月，不过nakama们的照片连个影子也没瞧见，我看多半是活腻了想被我痛扁一顿吧? x)

亲爱的nakama们啊~我想念你们了!!
我亲爱的美丽大方的芮妮小姐，小巧可爱的背心同学，高贵优雅的艾米莉女士
还有英俊潇洒的恩比.弗兰克.亨利.番薯先生，永远欠揍的零震动同学，执行任务当中的杀手先生，身份神秘的蛋挞同学
还有还有帅气过人的大姐大蕾妮同学，小妹小温蒂同学，成熟却不失可爱的毛毛小姐，酷帅兼有的伊莱恩大人，酷帅美三大兼具的亲亲同学，来无影去无踪的四碗饭小姐，温柔可爱的温水小姐，勤劳能干的克里斯小姐

还有还有还有满腹实力的安迪先生，可爱小弟凌同学，如杰克般存在的dj先生，身材健壮的乔.李叔叔，时尚时髦的东尼同学，四肢健全的健全先生，憨厚老实的恒辉同学

亲爱的大家，我真的想你们了~!!怀念那两年四个月里的每个时光啊

真心的~我爱你们~ =)  <3

回顾~~

2012了啊～

貌似很多人在新一年都会写些回顾去年什么之类的，虽然我也想那么做，不过基于本人体内懒惰因子居多，所以就干脆放弃了 =） 不过总的来说，去年…倒是没什么好回顾的 =X

今年感觉来的有点突然，时间就这样好不给面子的一下穿梭到了新一年～会这样觉得也是因为这几年以来都是在外面庆祝，最后一次这样乖乖在家里倒数是几时都不记得了 @@'' 不过还好还有kos陪我~ =) webcam下竟然一下子就2点多了，废话也说了不少，因为是他们所以我特别放得开？也许吧～ 如果让我的colleague看见我这样子，他们应该会有点意想不到 =S 有时候想想，kos对我来说已经不是朋友了，但也不能完全说是家人，不过在他们面前就是会特别放松，反正什么丑态他们都见识过了啦，没什么好怕的～ XD 

我现在，不会再说什么想回到过去这种话了。虽然我希望它能成真，但这是不可能的，我是知道的，所以我会把它放在心里不说出来。不过偶尔，还是会想要逃避现实，为什么？

因为我想要的，是现实给不到我的东西，我会去追求，但绝不是在现实当中。

话说回来，现在真的是2012了吗？等下这post被publish出来的日期将会是1月1日吗？

不是我信邪，只是之前的种种预言都在拼命地让我觉得世界是不是真的会迎来末日？虽然我很不希望这种事发生，不过心里的另一面却在祷告，希望预言成真。世界回归零，人类能否继续存活？文明退回带远古时代？抑或突进至我们所未知的领域？如果真如此，那么所有的一切不就可以重新再来了，这不就我所想要的吗？

但我还是会害怕，贪婪的去希望人生能够永远都多那么一天。

人类真的很胆小，对于未知的事情永远都是如此。

我想，直到末日的前一刻，我还是会胆小的，向上帝祈求。

祈求祂，再给我一天的时间……