昨天是我的生日呢, 很开心, 很谢谢你们, 可是回到家以后呢? 不知道了, 真的不知道要为了什么而笑, 没力再装下去了. 面具拆下来, 真的轻松好多. 或许我还是习惯一个人, 只有呆在自己的世界才有安全感, 因为那样的自己, 可以不用装疯卖傻, 塑造天真开心的形象, 到头来只留下空虚的灵魂, 自己舔伤口.
为什么?为什么每当我想了解一个人时, 自己却会被他们的故事刺伤了心? 越了解, 心就越痛. 心痛, 不是因为自己没能成为另他心疼的对象而心痛, 而是为他和他所心疼的那个没能有好结果而心痛. 心痛他的心痛, 心痛他的不舍, 心痛他为什么能爱的这么伤心.
为什么自己那么容易被影响? 为什么每次了解了他们的故事, 都会觉得自己被隔离在圈外, 变得好有距离感, 从第三角度看件事情, 并不是这么快乐的. 从第三角度来看, 我, 不过是个旁观者, 细细品味着故事内容, 试着寻找熟悉的味道, 结果尝到的却是酸涩苦味. 自己的呢? 为什么不见了? 自己的故事? 渐渐遗忘了? 为什么? 是因为全都是被抛弃所以选择性忘记? 不, 我还记得, 他们的名字, 却不想记得他们的故事. 只因为, 那些故事被锁起来了, 而我并没打算解锁.
他, 的故事? 黄色的世界, 永远像在庆祝节庆似的, 背后却是一滴滴的眼泪. 我看得懂你, 应该.. 我知道你是不开心的, 和你的样子成正比. 你的内伤? 我不知道是什么, 我会想去了解, 虽然最后自己可能也会悲伤, 难过, 我还是想知道.
你的眼睛, 会告诉我所有的故事, 不过还没有机会看仔细. 总有一天我会慢慢的, 仔细的, 琢磨你瞳里的旋律, 牢牢记住那灰色豆芽符的样子, 就像其他被我看破的眼睛, 小心翼翼的收藏在心底, 一个充满他人的故事的阁楼.
大爆发?
算是吧..人一旦压抑太久了真的会疯掉..
我终于大爆发了,就在前几天前..
而且我发现,一个人爆发的原因到最后往往会成为不同的原因..
因为这件事而崩溃,却会因为突然爆发继而想到别的事情而失控..
我知道,那些眼泪是为了别的事而流,却没办法控制自己..
是我的泪腺太发达了吗?还是因压抑了太久,存蓄太多量,最后像洪水爆发似的一发不可收拾?
可悲哀的是最后我竟然不知道自己是为了什么而哭..
只知道哭了过后心情真的舒坦许多..
可是,今天..
不知怎么说,觉得自己真的是个不受人喜欢的孩子..
我知道自己的缺点,也知道自己做过多么过分的事情,而且是不能被原谅的那种..
就算知道,我又能怎么办?
去改?我试过,而且还不止一次..去弥补?这我每天都在做,虽然差不多每次都弄巧反拙..
我一直一直在忍,希望我这坏脾气能够因为长时间不发作而消失..
最后,还是不行,还是会发作..
既然改不了,就尽量控制自己..
说我自闭?这我承认,还曾经怀疑自己是不是精神有问题,不是我说的,连他们也这样想..
那你呢?你何尝不是精神有问题?有自虐倾向?
不要忘了以前的事,被你揍到肚子瘀青,头也晕了好几天..
不过你放心,我还是知道我是被大家讨厌这个事实,我不会死赖着不走..
不过还是想跟你说,不要因为一点点小事就搞得好像天快塌下来似的..
你不是漫画里的角色,不要每次在那上演悲情主角的戏份..
我喜欢一个人,因为没有人了解我
我希望有人了解我,因为我不希望当我想找个肩膀靠时只有枕头陪着我
我不想靠着枕头哭,因为我不希望当我哭完了没人帮我擦眼泪
我可以为自己擦眼泪,因为我知道
我知道
到最后,我也不过是个..
没人喜欢的孩子
没人了解的孩子
是个..
被人讨厌的孩子
被人遗弃的孩子
我知道,我是孤单的..
