如果有一个人,突然从你生命中消失;
如果有一个人,你再也不能见到他;
如果有一个人,就这么无声无息地走了;
我,应该要用什么心情去面对?
喜?怒?哀?乐?还是心痛?
不知道..我真的不知道..
哭了整整两晚,昨天的课也不去上,整个人提不起劲..
我真的把你当成家人般对待,那么的疼你,爱你了..
我真的没办法接受..
连最后一面也还没见到..
心,真的很痛.多久没有这种感觉了?快两年?
心痛,让我想起本应忘记掉的事.
让我开始害怕,我已经忘了那是什么感觉的事情.
不敢再去尝试,只因为我不喜欢这种分开的感觉,会让人感到心痛.
到现在还是没办法释怀,我还是很想见你.
一次也好,我还是希望可以再见你,可以跟你说一声再见..
昨天是我的生日呢, 很开心, 很谢谢你们, 可是回到家以后呢? 不知道了, 真的不知道要为了什么而笑, 没力再装下去了. 面具拆下来, 真的轻松好多. 或许我还是习惯一个人, 只有呆在自己的世界才有安全感, 因为那样的自己, 可以不用装疯卖傻, 塑造天真开心的形象, 到头来只留下空虚的灵魂, 自己舔伤口.
为什么?为什么每当我想了解一个人时, 自己却会被他们的故事刺伤了心? 越了解, 心就越痛. 心痛, 不是因为自己没能成为另他心疼的对象而心痛, 而是为他和他所心疼的那个没能有好结果而心痛. 心痛他的心痛, 心痛他的不舍, 心痛他为什么能爱的这么伤心.
为什么自己那么容易被影响? 为什么每次了解了他们的故事, 都会觉得自己被隔离在圈外, 变得好有距离感, 从第三角度看件事情, 并不是这么快乐的. 从第三角度来看, 我, 不过是个旁观者, 细细品味着故事内容, 试着寻找熟悉的味道, 结果尝到的却是酸涩苦味. 自己的呢? 为什么不见了? 自己的故事? 渐渐遗忘了? 为什么? 是因为全都是被抛弃所以选择性忘记? 不, 我还记得, 他们的名字, 却不想记得他们的故事. 只因为, 那些故事被锁起来了, 而我并没打算解锁.
他, 的故事? 黄色的世界, 永远像在庆祝节庆似的, 背后却是一滴滴的眼泪. 我看得懂你, 应该.. 我知道你是不开心的, 和你的样子成正比. 你的内伤? 我不知道是什么, 我会想去了解, 虽然最后自己可能也会悲伤, 难过, 我还是想知道.
你的眼睛, 会告诉我所有的故事, 不过还没有机会看仔细. 总有一天我会慢慢的, 仔细的, 琢磨你瞳里的旋律, 牢牢记住那灰色豆芽符的样子, 就像其他被我看破的眼睛, 小心翼翼的收藏在心底, 一个充满他人的故事的阁楼.
大爆发?
算是吧..人一旦压抑太久了真的会疯掉..
我终于大爆发了,就在前几天前..
而且我发现,一个人爆发的原因到最后往往会成为不同的原因..
因为这件事而崩溃,却会因为突然爆发继而想到别的事情而失控..
我知道,那些眼泪是为了别的事而流,却没办法控制自己..
是我的泪腺太发达了吗?还是因压抑了太久,存蓄太多量,最后像洪水爆发似的一发不可收拾?
可悲哀的是最后我竟然不知道自己是为了什么而哭..
只知道哭了过后心情真的舒坦许多..
可是,今天..
不知怎么说,觉得自己真的是个不受人喜欢的孩子..
我知道自己的缺点,也知道自己做过多么过分的事情,而且是不能被原谅的那种..
就算知道,我又能怎么办?
去改?我试过,而且还不止一次..去弥补?这我每天都在做,虽然差不多每次都弄巧反拙..
我一直一直在忍,希望我这坏脾气能够因为长时间不发作而消失..
最后,还是不行,还是会发作..
既然改不了,就尽量控制自己..
说我自闭?这我承认,还曾经怀疑自己是不是精神有问题,不是我说的,连他们也这样想..
那你呢?你何尝不是精神有问题?有自虐倾向?
不要忘了以前的事,被你揍到肚子瘀青,头也晕了好几天..
不过你放心,我还是知道我是被大家讨厌这个事实,我不会死赖着不走..
不过还是想跟你说,不要因为一点点小事就搞得好像天快塌下来似的..
你不是漫画里的角色,不要每次在那上演悲情主角的戏份..
我喜欢一个人,因为没有人了解我
我希望有人了解我,因为我不希望当我想找个肩膀靠时只有枕头陪着我
我不想靠着枕头哭,因为我不希望当我哭完了没人帮我擦眼泪
我可以为自己擦眼泪,因为我知道
我知道
到最后,我也不过是个..
没人喜欢的孩子
没人了解的孩子
是个..
被人讨厌的孩子
被人遗弃的孩子
我知道,我是孤单的..
最近越来越爱爬格子了
没什么特别原因
就想写东东
情越双白线
astro 的新戏
第一集罢了就足以让我哭的稀里哗啦
很有感触
很久没见你了
应该有超过半年吧?
每次看这部戏都会想到你
为什么都不回家?
虽然都没人说
可是我知道大家都很想念你
为了我们 你已经辛苦了大半辈子
可是为什么就是不肯回家?
家里真的没有东西让你留恋吗?
今天是咪咪的生日
你应该不知道吧?
为什么?
真的好想打给你
告诉你说 我们都很想你
可以回家吗?
我不想你那么辛苦
我不想你病发时我们没办法第一时间赶到
我也不想看到你越来越多白发却不能好好休息
我知道
她也希望你回来
真的真的...很希望......
我想发泄!!
我想骂三字经!!
我想砸东西!!
我不想!!
一点也不想!!
为什么全部都要丢给我!!
我不想再忍!!!!!!!
我讨厌不守信用的人!!
我讨厌说骗话的人!!
我讨厌不负责任的人!!在这样下去
我只会越来越讨厌你
越来越讨厌自己我自己也很大压力!!
拜托 不要再逼我了...
我一点也不开心
一点也不想笑
只想安安静静
不出声...
这样就够了...
笨蛋envy...
跟我争雨伞
现在连我也感冒了...
好久没写部落格了 T.T没什么原因
就纯粹不想写
而且也不知道该怎么写
有时真的好想问问上天
想念一个人
最后到底会有什么回报
不是我贪心
只是那过程真的很折磨人
如果最后连一点安慰也得不到
心情真的会很糟 很挫败
不过我应该也已经习惯了吧
应该...只是自己那么认为罢了
心 却不这么想
突然好想 仔细看看某个人的眼睛
不懂为什么
从以前就好喜欢看别人的眼睛
觉得很特别
好像能感觉到
它们也是有灵魂的
不过现在却只能对着电脑爬格子
心情郁闷暂且不说
这星期真可以说是我人生中最倒霉的一个星期
星期一...喉咙痛 痛到不想讲话那种
星期二...被那白痴车撞到肩膀 痛到.. 瘀青了 还好肩膀没脱臼 不然就算拆了天我也要把那白痴司机给揪出来
星期三...头晕目眩 没办法集中精神 也因为酱差点丢失手机把它留在讲堂里
星期四...耳垂发炎 都是那新耳环的关系 可是到现在还是不敢拆下来 因为就算轻轻的碰也很痛 痛到哭了一整晚
星期五...脸整个撞去桌子边边 瘀青了 而且感觉颧骨也凹陷了
今天...暂时没有 ==" 也希望最好没有
等下还要去帮思源庆生叻 我可不想开心的出门 结果搞得一身伤回来
我要去看<蒲松龄>了~
astro的新戏 ^^ 很好看下
他可是《聊斋志异》的作者叻
最爱看这种神魔鬼怪的戏了 ><" では、また~
